孩子的心理韌性不是天生！哈佛心理學家提出5個教養原則，修復關係比說教更重要

你是否也曾想過，為什麼有些孩子在遇到挫折時，能很快振作？
而有些孩子卻容易在一點點不順就情緒崩潰？

根據發展心理學家 Aliza Pressman 的研究，心理韌性不是天賦，而是一種可以透過「教養方式」培養的能力。在她的新書《The 5 Principles of Parenting》中，她提出了能幫助孩子面對挑戰與壓力的「五個 R 原則」（Five R’s）：

1. Relationships：有連結，才有力量

孩子並不是需要「沒有壓力」的童年，而是需要在壓力中知道自己「不孤單」。

Pressman 提出三種壓力：

正向壓力（Positive stress）：像是開學第一天的緊張，是發展的一部分。

• 可承受壓力（Tolerable stress）：如失去親人，如果有穩定關係支持，孩子能慢慢走過。
• 有毒壓力（Toxic stress）：長期、無人支持的壓力會傷害孩子發展。
• 所以，一段穩定的親子關係，是孩子對抗壓力的防護罩。

2. Reflection：不是要你靜坐冥想，而是學會「停一下」

你不需要每天早上冥想 20 分鐘，但可以在走去郵箱、刷牙、搭電梯的空檔，留一點點空白，去覺察自己的情緒與回應。

當孩子看到你會停下來深呼吸，而不是直接大吼，他也會學到：我也可以慢慢來。

她甚至舉例：「我們以前和孩子玩過『含著一顆糖，安靜吃完』的小遊戲，就能練習安靜與覺察。」

3. Regulation：孩子會借用你的神經系統

你穩，他才穩。

Pressman 說：「孩子會借用我們的情緒節奏，如果你情緒一來就爆，他們也學不到怎麼處理自己的感受。」

教孩子調節情緒最好的方法是──你先穩住，然後一起穩下來。

例如：

• 「我看到你現在很生氣，我們可以一起深呼吸三下。」
• 「你現在可以不想說話沒關係，我會在你身邊等你準備好。」

4. Rules：好的界線讓孩子更安心

「界線」和「限制」是不同的，前者是自我規範，後者是行為規則。

清楚又一致的規範，會讓孩子知道什麼是可預期的，也能模仿你設下對自己或他人的界線。

例如：

「吃完飯我們就要開始收玩具喔。」

• 「我現在不方便講話，等我講完電話就陪你。」
• 這些規則不是為了控制，而是給孩子一個可依循的穩定環境。

5. Repair：錯過孩子不是問題，不修復才是

當你忙著工作、錯過孩子想分享的時候，真正重要的是「你有沒有回來連結」？

Pressman 說：「修復不是改正，而是回到關係裡。」
你可以這樣說：

「對不起，我剛剛在看手機，沒好好聽你說話。你願意再跟我說一次嗎？」

• 這樣的示範，不只是道歉，更是告訴孩子：「每段關係都可以修復，只要我們願意看見彼此。」

五個 R 原則不是固定順序，而是一種教養方式的節奏：
與孩子建立關係 → 覺察自己反應 → 穩定情緒 → 設定界線 → 若有遺憾，就修復它。孩子不需要永遠快樂，他需要有人教他怎麼走過不快樂、學會自己站起來。這份心理韌性，是一生受用的能力。

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