你是否也曾經遇過這種場景——
孩子在教室不肯進活動圈、大哭不止；或是在早上出門時突然不肯穿鞋、摔門大吼？
這些看似突發的「情緒爆炸」，其實背後都藏著孩子的情緒需求。
心理學家 Aliza Pressman 提出：「你怎麼陪孩子走過崩潰的當下，會直接影響他未來的情緒調節能力。」
她將這個過程稱為 「情緒共調」（Co-regulation），意思是：當孩子的大腦失控時，你的穩定，是他重新找回平衡的起點。
以下是她提出的 7 個步驟，父母越熟練，孩子就越能建立內在穩定力：
1. 呼吸：這一步不能跳過
深吸一口氣，再慢慢吐出來。
當孩子的情緒「爆炸」，我們常會直接升起情緒：「怎麼又哭！」「你到底要幾次才會聽話？」
但正如 Pressman 所說：「你先穩，孩子才有辦法跟上。」
2. 意識覺察：這個情境讓我感受到什麼？
問問自己：「這一刻讓我出現什麼情緒？」
也許你是因為快遲到而焦慮，也許你怕被旁人用異樣眼光看待。這一步的覺察，讓你能分辨出：是孩子在爆炸，還是我先爆炸？
3. 放下過往：不要讓過去的「陰影」干擾現在
有些爸媽會想：「他每次都這樣，肯定又鬧很久。」
但 Pressman 建議：不要用過去的預設帶入現在。每一次崩潰都是新的對話機會。
4. 評估現場：現在的情緒強度在哪裡？
看看你與孩子當下的狀態──是哭？是吼？還是害怕？
觀察他的情緒強度，也觀察你自己的緊繃程度，這會幫助你接下來如何行動。
5. 注意肢體：從身體回到心裡
察覺你此刻的身體感受──你的肩膀是不是繃緊？呼吸是不是變短？
同時觀察孩子的身體語言──是否縮在角落？是否全身僵硬？這些都是情緒的指標。
你可以不說大道理，但一定要表達連結感：
「我看到你現在很難過，我在這裡陪你。」
- 「你現在很想哭，沒有關係，我聽得見。」
- 當孩子感受到被理解，他的大腦也會慢慢降溫。
7. 穩定中出聲：不吼，但也不放任
當你穩定下來，再用平靜但堅定的語
氣說出界線：
「我知道你不開心，但現在不可以推人。」
- 「你可以哭，但我們還是要一起穿好鞋再出門。」
- Pressman 說：「你的語氣越穩，孩子越會相信你說的話是真的。」
小提醒：共調不是忍耐，而是帶著孩子回到平靜
情緒崩潰不是孩子在鬧事，是他在向你求助。
我們能不能用一顆穩定的心，陪他慢慢走過？
糖果樹相信：孩子可以學會穩定，但那不是一次說教，而是每一次你願意穩下來的當下。
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