你是否遇過這樣的情況：
- 孩子在餐廳因為不能點甜點而大哭
- 早上起床總是哭鬧不願上學
- 或在超市因為沒得到想要的東西就情緒爆炸
這時候我們往往直覺責備：「別鬧了！」、「你怎麼那麼不懂事！」
但心理學家提醒我們：孩子不是不乖，而是「還不會」調節自己的情緒。
這時候，最關鍵的，不是教訓、不是讓步，而是共調（Co-regulation）。
什麼是「共調」？不是你讓步，而是你穩住
「共調」的意思是：你穩定自己，才能幫孩子一起走出情緒風暴。
正如心理學家 Mona Delahooke 所說：「孩子的大腦發展還沒建立起『自我調節系統』，他需要你來示範，並借用你的穩定來平靜下來。」
傳統教養會認為「哭鬧是故意的」，但在共調概念中，哭是求助訊號，而不是挑戰大人權威。
共調育兒三步驟：穩住自己、連結孩子、設下界線
步驟一：先穩住自己的情緒
心理學家 Aliza Pressman 說得很直白：「孩子會借用我們的大腦節奏。」
如果你情緒上來、語氣急躁，孩子會更崩潰。
所以第一步，不是立刻說教，而是先深呼吸，讓自己先停一下。
Pressman 說：「只要不是有熊在追你，你都有時間先停一下再回應。」
步驟二：用溫和語氣，讓孩子知道你「看見他了」
當你冷靜下來，就可以透過語氣、表情、眼神傳遞安全感。
你可以這樣說：
這時候孩子的大腦才會開啟「理解與學習」的狀態，而不是「戰或逃」的本能反應。
步驟三：接住情緒，也能設下界線
共調不是妥協，更不是什麼都讓。
你可以說：
- 「我知道你想吃，但今天不會點甜點。我們下次再一起計劃一次甜點日，好嗎？」
- 「我知道你想賴床，但現在是要上學的時間，我會陪你一起出門。」
Delahooke 強調：界線不會讓孩子崩潰，情緒被忽視才會。
溫柔的肯定、清楚的規則，能讓孩子感到安心，也懂得行為的邊界。
為什麼「共調」特別重要？
孩子還沒有完整的自我調節神經系統，他的世界還是混亂的、感官強烈的。
你的一個眼神、一個擁抱、一句穩定的話語，就是他學會調節自己的起點。
我們也常透過共調來面對孩子的各種情緒反應──不強壓、不責備，而是陪他「看見情緒、學會安定、然後回到學習。」
本文根據發展心理學家 Aliza Pressman 與 Mona Delahooke 於 CNBC 分享的「共調育兒法」
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